好きな曲で自分を語っていく回
「昔、大好きだった曲」「人生で辛いときに救われた曲」「あの場面でよくきいていた曲」といった、その人にとっての１曲があるじゃないですか。
前回の記事を書いた際に、自分の中で大切にしている曲があったなあと思ったので今回はそれを紹介していきたいと思います。
【SUN/星野源】
高校1年生の冬、旅行帰りの車中でたまたま流れてきたこの曲に痺れたことを未だに覚えています。
この底抜けに明るい曲調と反対にちょっとした悲壮感を帯びながらも手を差し伸べる温かな歌詞も大好きで、狂ったように聞いていました。
それまでは『好きなアーティストは？』という質問に毎度困っていたのですが、人生で初めて胸を張って言えるようになったアーティストが星野源さんです。
他にも自分に当てはめていた「Friend Ship」、「時よ」「化物」が高校生のとき好きでした。
【ヴィラン/てにをは】
自身が同性愛者（バイセクシャル）・コロナ禍・片思いという三拍子で自身に当てはめて聴き込んでいた曲です。当時はコロナ禍で考え込む時間だけは無駄にあったので、自身が同性しか好きになったことがない人間であることをただただ嘆いて笑って悲劇のヒロインぶってましたね。自分がそうしていた事実がう～～～～んしんどい。20代になっても黒歴史生産していた人はここです。
ひとりカラオケでもよく歌ったものです。
これは蛇足ですが、2024年現在のわたしが思うのは未だに田舎や家庭環境によっては仕方がないものではあるという大前提はあるものの、世間は昔よりも同性愛者であることは負のレッテルではなくなってきたと思っています。私の諸々の経験を踏まえた上でですが、特に私と同じ世代にとっては赤が好き、青が好き、といった好みのレベルの話だと思うので当事者は思っている以上に悲観しなくても実は大丈夫なんじゃないかと考えるようになりましたね。
【わたがし/back number】
大学2年生のときに、back numberが好きな友人に
個人的に宮乃に推したい曲。こういう男子中学生感あるよね。（原文ママ）
と勧められ、他の友人に
男子中学生本当言い得て妙だと思う。誘えただけでなきそうになるの笑いそうになった。わたがしになりたいっていうのが絶妙。ここ宮乃ポイント。おませさん。残されてる言葉わかってるよ！って自分で叱咤しながら結局楽しいね、で終わるところも20000宮乃ポイント。（原文ママ）
と言われ、印象に残っている曲です。
当時なに勝手にいってくれてるんだ！！私だってかよわい♡おんにゃの子やぞ！？と思いながら曲を聞いて、「どう考えても私です。ありがとうございました。」と返信しました。
もともと好きな曲ではありましたが、人生経験を経て歌詞の厚みに驚いた曲です。
諦めて恋心よ 青い期待は私を切り裂くだけ
あの人に伝えて 寂しい 大丈夫 寂しい
散々言われていますが、この「寂しい」と思ったあとに「大丈夫」と言い聞かせるようにしたあとにもう一度「寂しい」と本音が出てしまうこの心境を表すこの歌詞、天才すぎません？？
夜空を焦がして 私は生きたわ恋心と
そして、失恋翌日に行ったヤケクソカラオケで『ああ、私が健全に抱いてきたこの恋心はここでお別れなんだなあ』とこの歌詞を歌いながら泣いたものです。
【ポルカ・オ・ドルカ/ニャース(犬山イヌコ)＆ノルソル合唱団】
カラオケの十八番です。ネタ枠でやったところ似てる！と好評で極稀に歌います。
歌うともれなく喉が死にます。
【The Lord Bless You And Keep You 】
高校の部活で、高校３年生の最後の大舞台、最初で最後の３年生数人だけで歌った曲。
未だに当時の録音をふとした時に聞いています。
メンバーの１人が去年結婚したのですが、その子たっての希望で結婚式で同じメンバーでまた歌ったほどの私にとっても部活メンバーにとっても大切な曲です。
【今日も雨/倉橋ヨエコ】
めちゃくちゃ辛い時に勇気をもらっていた曲。
前を向いて頑張れ、進んでいこうと応援してくれる曲はいっぱいあるけど、『嫌なこといっぱいあるよね。辛いよね。まあそんなもんだよ』と軽く適当に応援してくれるこの曲が当時の私の心境にピッタリでした。
悔しいけれどいらない過去で この私は作られています
この歌詞が、いまは苦しさでいっぱいになっているけど、この挫折した経験とその元になった経験がいつか私を構成する一部になるんだろうなと淡い希望を持たせてくれたことにも助けられていました。
【くだらないの中に/星野源】
最初に星野源ではじめて終わりに星野源で挟んで、オセロみたいですね。（？）
前述の星野源さんにハマった高校1年生のときに聞いて、寒い冬に射し込む陽のような温かなアコギの音色と、些細な日常で笑い合って、あなたのものになりたいって思えるような歌詞の曲と歌詞に書き起こせる星野源さんの感性が当時から素敵だなあって思っていました。
先日のこと。彼氏がお泊りに来てくれて、もうそろそろ帰ろうかって頃。
「本当に楽しかった」と話してくれてから、突然ポロポロ涙が止まらなくなった彼。
その彼とハグしていたら私も何故か涙が止まらなくなり、お互いに泣いて、お互いに励ますという出来事がありました。
彼が帰ったあとに最近全く聞いていなかった『くだらないの中に』が急に脳内に流れ出して急いで調べて曲を流すと、さっきまでの光景が浮かび上がってきて胸がいっぱいになって。
変なことを言い合って、でもカップルのように好きだよって言いあって、互いにそばにいて寄り添ったり笑い合えるこの人のことを私は愛おしく思っているんだなあって再確認させられました。
こう書いてると重てえな自分。笑
人生経験を重ねていく中で、心が動いた瞬間に寄り添ってくれる曲がこれからまだまだ増えていくんだろうなあ。そのときはまた紹介させてください。
ちっちゃなわたし。
最近思ったことを記録として残しておきたい。
この４月から我慢があまりできない人間になった。
ちゃんというと、言動を止めようとさせるフィルターがかなり薄くなった。
皆さんはアダルトチルドレンという言葉をご存知だろうか。
アダルトチルドレンは、子ども時代の家庭環境や親の行動、例えばアルコール・薬物依存、心理的・物理的虐待、感情的ネグレクトなどに起因する心の傷を持つ大人を指します。彼らは、過度な自己責任、自己否定、難しい人間関係、依存性、感情のコントロールの困難などの特徴を示すことが多い。これらの問題は無意識のうちに形成され、大人になっても影響を受け続ける。
高校生のときに授業で自分の内心と向き合おうというテーマで、様々な設問に答えると傾向が見えるという診断系のプリントをしたのだが、そのとき異様に数値が高かったのがこのアダルトチルドレンの項目だ。
そのプリントには家庭環境等の原因については触れられていなかったが、過度な自己責任、自己否定、依存性があるといったところに納得がいっていた。
学生時代、ふと思い出すように数年おきにそのプリントを改めてやってみるものの、数値の変動はあれど必ずアダルトチルドレンの数値は顕著に高かったのだった。
原因について１番に挙げられている家庭環境や親については否定したい。家庭環境には大変恵まれていた自覚があり、いざというとき助けてくれる自慢の両親だった。
ただただ幼少期の自身がもともと引っ込み思案で、保育園のとき流行っていたセーラームーンごっこで本当はセーラームーン役がやりたかったのに、他の子がやりたがっているからと何も言わずにあたかも初めからその役がしたかったかのように他の役を選ぶような人間だった。昔から先生の言う事を聞くことが一番認めてもらえることだと信じて疑わず、迷惑にならないように先生に話しかけに行かないものの、ずっと話しかけたいような都合のいい優等生だった。
だからこそ、友達でない同級生にはかなり都合のいいようにされていたと思う。
小学校という幼ない私にとっては社会の全てだった場で数多くの「死ね」「１週間位内に殺す」の言葉と物を隠される等の行動を毎日まいにち何回も受け取る中で、自身は生きる価値のない人間だと嫌でも自覚するようになってしまった。
これが大学生になるまでずっと引きずることになった自己否定の原点だと思う。
そして内側にはそういった負の経験や感情は蓄積されているようで、道化を演じればこんな私でも人から好かれるかもしれないと、慣れないおふざけキャラを少しずつするようになった。
このおふざけキャラが気付けばそのまま今の私のキャラにもなっているし、楽観的に物事を考えられるようになったので長い目で見ればよかったとは思うものの、前述した自己否定が続いた大学生までの間の外面と内面の思考の歪みの原因になってしまっていたと思う。
思考の歪みがどんなものかというと、
①ピエロなので変なことを言ったりやるのだが（楽しんでやってることが大半）何でも言っていいものと勘違いされて高校３年生で「宮乃はサンドバックにしてるww」と対面で言われたこともあるくらいなかなか酷いことを言われてふざけて軽口で返すものの、内心かなりダメージ喰らって帰宅してから泣いたり激しい自己嫌悪に襲われる
②平常時は軽い気持ちで物事を考えられるようが、１度気持ちが塞がってしまうと全てのことが辛くなり、今までどうしていたのか全くわからなくなる→ミスする→また落ち込むの無限ループに突入する
③なのに、なにかしら自分に言い聞かせて誇れるもの（ ex)保育学科にしては偏差値いい大学、絵の上手さ、動画編集、貯金額）がないと存在する理由を見出だせず、他者と比較して落ち込んでしまう
というものである。
そんな相反するものを抱えているため、当時の自己肯定感というのは息を吹けばティッシュのように飛んでしまうくらいペラペラなものだった。
詳細に書くと、他人に評価されることで自己肯定感をあるように錯覚できていたため、悪いことが起こると自己肯定感はないも当然、自分の全てを否定される感覚になってしまうのだ。
当時の思いに近くて、辛い気持ちを吐き出しているものがあったので貼り付けておく。
そんな弱さも大学生になり２０歳を目前に友人等のおかげで少しずつ癒えていき、依存するコミュニティが増えて少しずつ自分の足で立てるようになった。
社会人２年目までは何度か存在価値を見いだせなくなり苦しいと家で泣いたこともあった。
社会人３年目で外からの刺激（攻撃）にぼかしフィルターをうまく調整できるようになり、ぼかしをつけるところとつけないところを分け、自分の気持ちと少し向き合うことができた。
プライベートで大爆死☆傷心したときも
『ほらいったじゃん』
『素のわたしは人に受け容れられないんだって』
『なに期待してしまったんだか』
と”あたかも私は最初からうまくいくなんてわかってましたけどね？？じゃあ仕方ないよね”という予防線を張りながらも、時間に身を委ねた。
今年。社会人４年目。
転職をした。
詳細は過去記事にも書いたが職場の人が本当に優しく、つい先日も上司らと先輩が「宮乃さんに頼り切りでごめんね」「宮乃さんが来てくれて本当に良かった」「NO,宮乃 NO,LIFE！！！！」「これで宮乃さんが異動になったら本部の前でデマ行進するぞ」と笑いながら言ってくれて爆笑した。
あんなにも仕事ができない、ポンコツだと言われ続けて自信を失った前職場が信じられないほど暖かくしてくださり、保育士という仕事を選択したことを４年目にして誇れるようになった。
友人以外に情じゃなくても受け容れてもらえるんだと嬉しくてたまらなかった。
そして、初めて彼氏ができた。
お付き合いが始まった時、少しずつ好きになっていく反面傷つくのが怖くて『好きなのは私だけなんじゃないか』『私のほうが好きの気持ちが大きくなっているに違いない』『こんな好きになってしまって、チョロいと思われて適当に扱われるだろう』と思う自分がいた。
結婚している友達とその旦那さんに対して、好きな思いを全面に出している自分が嫌だ、だって簡単な人間だと思われて適当に扱われるに違いないし、傷つきたくないと軽く相談をしたこともあった。
でも、彼が「好きだよ」とたくさん言ってくれる他、彼の言動も、感情も表情も本当に私のことが好き＆好きな人にするものだなって嫌でも伝わってきて、それが本当に嬉しくて身構えるのを自然と放棄していたのでした。
もともとまさマサラダさんの『ちっちゃな私』という曲が好きなのだが、この曲についているコメントをこの間ふと思い出した。
うちの母親が「子供はマトリョーシカみたいに大人という殻を一つずつ纏っていく。でも真ん中にいるのはあの頃の小さかった我が子。だからいつまでも可愛い。」って言ってて──（以下略）
ここまでの文章でおわかりいただけるように苦しい思い・経験を覆い隠すように道化を演じて隠し通した過去が長く、かつ自身のことが２０歳頃まで本当に嫌いで嫌いでたまらなかった。
自分は人からぞんざいにされて当然の人間だと思っていた。
馬鹿にされることでしか自分の立ち位置を守れないと思っていたから、反論もせずヘラヘラ馬鹿のフリを２５歳になってもしていた。
好きな人の特別にはなれなくて、追いかけ続けることしか自分には選択肢がないと悟った。
でも、本当は今の職場でも子どもに「死ね」って言われると本当に薄っすらと過去のことが蘇えるくらい傷ついている。いっぱい考えて動いていることを意図も汲み取らずに頭ごなしに馬鹿にされてかなりイライラしていたし苦しかった（前職の話）。いじりもあたりが強くて辛かった。小さい時、辛かったことを親に話したかったし聞いてほしかった。１人の人間としていじり以外の扱いも本当はされてみたかった。好きな友達の特別な好きな友達になりたかった。
弱いよわい私を認めてくれて受け容れてくれる人をずっと求めているようなチビだったと思う。
今年度になってからの転職で馬鹿にされずに信頼してもらえるようになって、嬉しかった。
こんな私を認めて受け容れてくれて、「かわいい」といってくれる特別な存在の彼も隣にいてくれるようになった。
色々と恥ずかしくて認めたくない自身が出てくるようになったが、でも彼といるのが本当に嬉しくて、そんなことをする自分もちょっと好きだったりもする。
コメントを思い出して曲を聞くと、ふと小さな自分がにっこり笑っているような気がした。
癒えるかわからなかった青年期まで育んで誰にも見せないようにしていた大きな負の遺産がやっと「そんなこともあったけど、でもいま楽しいからさ」と話せるようになってきた気がする。
今回の記事を書くにあたり、久しぶりに前述の高校のときのプリントをやってみた。
突出して高かったACは数値が半分くらいになり、1番低かったFC（フリーチャイルド、自由気まま）の数値がかなり高くなっていた。
初めてした10年前と自分がかなり変わった。
過去の「死ね」「今日もブサイクでちゅね」「馬鹿じゃないの？ｗｗ」「殺す」「頭使いなよｗｗ」といってきた人たち。上履きを執拗に隠した人、大切な手帳と教科書を高校生になってまで隠して且つ手帳の中身をメールで馬鹿にしてクラス全員に送信した元友人。そっちが勝手に被害妄想で無視して嘘を流布して高校の卒業間近に私を孤立させてクスクス笑っていたクソ元友人etcetcetc…！！！！！！（他にもありすぎる）
その１つ１つに深く傷ついてたくさん泣いて、でも迷惑かけたくなくて親にあまり言わず、そして当時手が掛かるからと大事にされていた妹をみてうらやましく思っていた幼い私へ
２５歳になって、やっと本当に手離しで素直に信用して関わっていい職場のひとたち、そして心が純粋で優しくて面白くて友達みたいに馬鹿なことして笑い合ってでもここぞというときにかっっっっっこいい大好きな人の特別な１人になれたよ！！！！
迷惑かけないように、機嫌を悪くしないように…と考えないで、自分の意見やワガママを言っても前向きに考えてくれたり、ニコニコ笑ってくれる人たちに囲まれてるよ！！！！
わたし、生きていて楽しいよ！
休憩中の戯言
今日気づいたこと。
・ALLIE（日焼け止め）を顔にも塗るとぬとぬとするし、小鼻が乾燥してちょっと嫌な気持ちになる
・カップヌードルの味噌味、私はあまり好きじゃなかった
・新人なのに有給をもう3日も使ってるやんけ〜うひゃひゃ〜。
・早めに起きたときに家事をちょびっとやっておくと『やだ自分えらすぎん？？天才じゃん？？？』と朝から少し嬉しくなる
・そんで嬉しくなって朝から踊る
・さらに朝から通勤でチャリ漕ぎながら激唱インフィニティを歌う
・最近嬉しいことばかりで生きるのが楽しいなって思うことが増えた
という職場の休憩中、職員が全くいなくて雑談もできないので書き起こしたよくわからん文章でした。ちゃんちゃん。
汗ダラダラぼっち
前回の締めくくりに東京大神宮に御礼参り行くぞ〜って書いたのですが、近辺に行く用事があったので早速ですが行ってきました。
記事は予約投稿だったので今日付でしたが、実際は1週間ほど前にはできていたので、近いうちに行きたいとずっと思っていたんですよね。
1月に行ったときはもちろんいいご縁があって欲しいと願っていましたが、当時はウジウジ過去を引きずる自分と区切りを付けるために動いたという安心材料が欲しかったんですよね。
ま〜〜〜〜さか御礼参りが出来るようになるなんて。全く考えていませんでしたね。
出会わせてくれたお礼と欲張って1つお願い事をして、絵馬のお手紙verがあったのでそちらも同じように書いてきました。
なんか、25年生きてきてここまで幸せ脳内お花畑になったことあったっけと思うくらいには浮かれていますね。あっても中学受験に受かった時くらい？
この後に続く文（感謝のもの）も書いていたのですが、なんかの機械で本人に伝えようかなって思ったのでやめておきます。笑
といって内容忘れてパッパラパーになりそうですが🤪
はやく会いたいなー。
新年度になってから【プライベート/そんなことある？編】
【あらすじ】
宮乃が飛び込んだpairs海。
やはりなかなかいい人はいない…。
そんなとき一筋の光が見えたのだった───。（深夜テンションで打っています）
【絶対女いるでしょ！！！】
なんてひどい見出し。
いいね！返しするか見ていてみつけた方。名前は箱さんにしましょうか。
『学マス』のタグから来てくださっていて、当時サービス開始して2週間ほどだったので確実にオタクだろうし、年齢も私の中で範囲内、そしてプロフィール写真の友達が撮ってくれたであろう飲み会で笑っている写真から絶対に優しくていい人だよな～～と伝わってきて、いいねを返しました。
やり取りをしていると、通っているアニメや時期がまあ被ること被ること。メッセージも3往復目くらいなのにとっても話しやすい。
やり取りした方のなかで唯一
『会話のキャッチボール続いて楽しいのにさり気なく私に質問してくれているし、私も〇〇さんはどうですか？って聞きたいのに聞く隙がない！！話がうますぎるんだよ…！！！ｷﾞｰｰ』と悔しさ（？）を覚えていました。なんのバトルをしているんだか。
通話もお誘いいただいて話したらｯｯｯﾏｧ~~~~~~面白いこと。
通話の中で会う約束をして、学マスの話で盛り上がって30分くらいで相手側から通話終わりにしましょうか、と言われ切ったあと
『まだ話し足りない…！！引き際がうますぎる…！！！でも喋りすぎて切られたか！？約束した後に「やべー女と会う約束しちまったなww」って思われたかな(´･ω･`)あっ……。』
と話楽しかったけど脈薄いか…と思っていました。通話はかれこれ10人くらいしましたが、話し足りない！！！楽しい！となったのは箱さんだけです。
さて、箱さん
①会話が面白い
②通話のお誘いのときに一緒にできる日程を提示してくれた（地味にこういうのが助かる）
③会う約束を通話の中で決めてくれる
④通話した次の日に行く場所の候補をリンク付きで３つも提示してくれた（神か？？？？？）
と、この時点で楽しいし、スマート過ぎるんですよね。ただし、裏の裏をかきまくる私としては『なんだこの通話後のスマートさ！？え、既に彼女いてキープ用の女探しでもしてるんか…？？？』と思っていました。ひどいね。
ちなみに、箱さんと通話した数日後に、別の男性と会う約束をしていて、それが初めてネットで知り合った人と会う経験でした。いま思うとマ～～～～～ジで会う経験を箱さんに会う前に１回しておいて良かったです。
『写真と現物違うって幻滅されるよな』
『初めてネットの人と会うし、かつ異性なの怖すぎる』
『なに話せばいいんだ（通話したことがない方だったので）』
『（会っている最中）やばいいつもの元気キャラだとうるさいか！？！あんま相手笑わんし、普通の声の大きさだけど、相手小さいから相対的に声でかい感じやし！？男性といる空間がわからなさすぎるｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ』
と内心キョドりまくり自身に対しての不安感を味わうことができて耐性がちょびっとできたので。
それから約１週間後、箱さんと会いました。
学マスの話ばかりになるかな、と会う前には思っていたのですが全然そんなことはなく経緯は忘れましたが、互いの業界の就活事情とかいろんなことを話していました。
会って5分10分の最初の印象として『ほぼ同い年の男性にタメ口で話しかけられるの初めてなんだが！？？！えっオタク趣味ある系の陽キャか！？？ｷﾞｬｯ（）』とはじめはなっていましたが、でも沈黙になっても怖い時間が一切なくて、話がポンポンできて楽しかったことにアプリの写真で受けた優しい人だろうなという印象は当たってたなあと感じていました。
あと話してて段々と陽キャじゃないし、ほぼ同じ感じのオタクだなっていうのも伝わってきて安心してました笑。LINEも交換しました。
ちなみにここでの私の陰キャポイントは男性にタメ口使ったことが人生で父親以外一切なかったもので、箱さんからタメ口でもいいよって言われても出来無さすぎて『慣れたらその内自然とタメ口なるので気にしないでください😅』とずっと敬語だったことです。私の方がちょい歳上なのにな。
そして別れるときに私が使う駅の改札までかなり離れているのに見送ってくれたことが、本当に嬉しくて自分もこういう風に扱ってもらえることがあるのか…と驚いてました。いつもする側だったからね！
あとはお礼のLINEをしようとトーク画面開いたらそのタイミングで箱さんからLINEがきたりと、同じタイミングになることにちょっとドキッとしてました。（なお未だにタイミングかなり被ってて笑うことが多いです）
優しくて一緒にいて楽しい人だからこそ、また会いたいなあって思い、お会計のときに私が自分の分を出そうとした際に「つぎ会うときにとっておいて（的な内容だったはず）」と言ってくださり、そのお言葉に甘えたのでした。
他の人には貸しを作りたくなくて、「悪いからさ＾＾；」と払ったんですよね。なので”箱さんには”とめちゃくちゃ勇気持って甘えたんですよね。細かいですね。すみません。
数日後。
中高の友人と通話していたときにこういう素敵な人がいてさ～～と話したところ
友人①：「え～～～～～～！？？？！すごすぎない！？！しかも２回目のごはんの約束もしたの！？え～～～ついに宮乃にもそうやって優しくしてくれる人が現れてくれたのか～～～！！」
わい：『言ってもまだ１回会っただけだし、どうなるかわからないからwwwwまぁ、いいなあって思ってるのは私だけだろうけどさ』
友人②：「えっっ素敵すぎん？？人生二周目なんじゃない？？？？」
わい：『やっぱそうだよね？現在進行系で彼女いるか過去に女がめちゃくちゃいて手慣れているとしか思えないんだよねww』
友人②：「そうだと思うww今度聞いてみてww」
わい：『聞くわww私、都合のいい女になっちゃうじゃん…wwww』
と私が抱いていた感想に同意してもらったことで箱さん絶対女慣れしてるじゃん、と当時は確信に変わっていました。ちなみに後日聞いたら否定されました笑。
さて、この時点ではまだマッチングアプリを続けていたものの、自分からいいねをしに行ったのは最初の2,3日だけで、あとはいいねをくださった人を見るくらいと消極的になっていました。やっぱりマッチングアプリは恋愛が目的で、素の心でぶつかりあうからこそ初対面の人とのメッセージをするだけでかなり疲れてしまうし、やり取りしたところでストレスが貯まることも多くありました。
アプリを始めてたった2週間ほどでしたが、なにか進展があるとしても箱さん"が"良かったし、LINEも交換できたのでダメだったとしてもしばらくはアプリはいいかなと箱さんに会った次の日にはマッチングアプリを退会したのでした。
【か～～ら～～の～～～？】
詳細は当事者だけが知っていればいいと思うので省きますが、いろ～～～～～～んな流れがあり告白していただき、お付き合いすることになりました。
はえ？？？？？？？？
ｵﾂｷｱｲ？？？
私が？？？？？
告白してもらった？？？？？？？？？？？？
えっ、箱さん、私のこと「好き」って言った？？？？？？？
ゑ？？？？？？？？？？いや、人生で初めて言われたぞ…。あんなに何年も求めていた言葉をもらえたぞ…？？？
25年の人生で一度も告白されたことがなく、なんなら私が言おうとしたら「言わせない」と遮られた過去のある私が？？？？？
（※恐らく初めて書きますが、過去の人に対して自分からは何度か会話の中で好きだと伝えていたのですが、相手から言われたことは３年半の中で１度もありませんでした。なんなら言って欲しいと伝えても言ってくれませんでした。なので人生で初めて恋愛関係で好きと言われたんですね～～～今思うと過去の人ひどい＆自分も盲目すぎますね。）
前代未聞です。
素敵だな、一緒にいたらきっと楽しいんだろうなあって思っていた人が同じように思ってくれていることがある？？？？？しかも友情じゃなくて恋愛で？？？？？？？
嬉しいからお返事もしたけど私でいいのか？？？？？？これだぞ？？？？
（※何度も言いますが人から私は恋愛対象として見られることは一生ない、あってもずっと追っかける側だろうと25年思っていた人です。）
とお返事した後に行ったお手洗いで脳内の思考が↑で覆い尽くされ、頭がパンクしていました。
その後、手を繋いで歩いたのも人生で初めてで、喫茶店で話した内容からも、付き合ってすぐの人にそこまで話してくれるなんてどれだけ誠実なんだwwwwむしろ心配になるぞwwwwwwってくらい色々話してくれて、この人は信頼していい人だなと心から思ったのでした。また、緊張してボディタッチとかあまり出来ないってなってたのに、気付いたら箱さんの背中を擦っていた自分にも驚いたものです。
その日、分かれたあと何度考えても『告白される前の私のカードをみて喜んでくれる姿、どう考えても本当に優しくて心がきれいな人なんだよなぁ』『手を繋いだ感触、忘れられないな…』と電車の中でぐるぐる考えていました。
そして翌日出勤だったのにもかかわらず、付き合った事実が脳内の思考を埋め尽くしてドギマギして2時間ほどしか眠れなくて死んだのでした。
【現在】
付き合うことになって少し経った現在。
先日、箱さんの顔を見ただけでドキッとしてしまったので駄目ですね～～～～～～～～？？？？？？？
え、ここまで私が好きになるなんて聞いてない聞いてない。
LINEが来ていると自分が犬のように喜んでる自覚もあるし、日に日に嬉しくて振っている尻尾の勢いがすごいことになっているし。いやいやいや…。
世間一般的には付き合っているときの女性ってちょっと彼氏のこと小馬鹿にして余裕があって彼氏が彼女のことを溺愛している感じが長続きするっていうじゃないですか。
いや余裕なんてないし、びっくりするくらい自分が素でいて「好きだよ」とか言ってしまうんだが。いや愛してもらっている自覚があるくらいいろんな行動や言葉をもらっているんですけどね？！というか、話すことが安心できて楽しいけど至るところで好きだよってつい言いたくなってしまうというか……ｱﾊﾞﾊﾞ
電話を私がしたいな～でもただでさえLINEいっぱいしてて既にしつこい私が誘うとウザいよな～～っていうタイミングで箱さんから誘ってくれるの本当に嬉しいし、話すのが本当に楽しくて日に日に好きになっている自分にかなり驚いていますね。
はじめは私がガチガチで緊張してたのに、手を繋いだ2,3日後には自分から手を繋ぎたくなるし、ハグしたくなるしそういったスキンシップをしたいという衝動がこの短期間で私にこんなにも湧き出てくることにも驚いています。応えてくれるのもですが、したいと思ったタイミングで箱さんの方からスキンシップをしてくれるの嬉しいし、箱さんとのスキンシップはドキドキすることもあるけど、でも心から安心できて居心地が良くて。
あ、自分で書いてて恥ずかしくなってきたわ。
過去の経験からわたしはスキンシップが少し好きだなあって気付いたけど、約１年半かけて忘れたものを思い出させたこと、かつスキンシップを大好きにさせたこと本ｯｯｯｯ当に許せねぇよなァ！？？！？！？？？！
あとキモすぎるので小声＆線引いておくんですが、先日我が家に急遽お泊りしてもらったんですが、そのとき寝間着にと貸した私のTシャツとかを箱さんが帰ってから２・３日は毎日しばらくニオイをかいでデュフデュフする自分にめちゃくちゃドン引きましたね。いや、人のニオイがいいにおいって思ったことは確かに初めてだけど行動が流石にキモいて…。
…まあまあとりあえず落ち着いて！
箱さんの好きな所を冷静に考えようと思いまして。
今回記事書こうと思っていたし簡単にまとめとくか…とジャンル関係なくその場で思ったことを忘れないようにするために使っているTwitterアカウント（鍵垢＆フォローもフォロワーもいない壁打ち）に書きだしたんですね。
更に日が経つに連れて、もっと書き足したい好きなところが増えているのですから罪な人ですよね。うん、そうだ。
正直、マッチングアプリのプロフィールや雰囲気、話していて知った過去のことが『もしそういう人がいたら嬉しいなと思っていた要素詰め込み過ぎじゃないかこの人？？？？？？』と思っていたのですが、色々と知った今、より理想でしかないし、本人は良くないって思っているらしい要素も全部最高じゃんwwwwwおもしろwwwwってなっているんだよなぁ…と思う日々です。
おまけに考え方や価値観も今のところ大体似ていて喧嘩の”け”の字も見当たらなくて話していて本当に楽しくて。いつかそうなっても箱さんならちゃんと納得して話せるだろうなって安心感もあるし、なんやかんやそういうのも楽しめちゃいそうだなって思っています。
私自身はたった２週間と短期間だったのにも関わらず、魑魅魍魎のマッチングアプリからこんな人がいたらいいのにな～無理だけどwwって思ってた人と出会えて、こんなにも一緒にいて楽しくて嬉しくて幸せだなあって感じる日々を過ごせていて恥ずかしながらふざけて言っていたけどマジで白馬の王子様具現化してきたな…と思っています。自分で恥ずかしすぎて死ぬpart2
まあこんなん、運命も感じちゃいますよね！ハッハッハッ、浮かれまくってますね。
いやまあ、運命は真面目に感じているんですけどね。
という訳で、現在の仕事もプライベートも本当に充実しています。
仕事の方で過去があったから、と書きましたが、プライベートも『失恋で傷心していた』けど、今まで自分が与えたり追いかけたり所謂男性側の役割をしていたからこそ箱さんが勇気出してしてくれているであろうところが少しわかって、それが嬉しく感じられるし、わたしに対してそうしてくれたことが好きだなって思えていて（より好きだと思える要素が増えた）、今の自分のこの幸せは過去から繋がっていて得られているものだなと気付くことができました。過去の苦しい思い出も少しずつ昇華できています。ありがとう箱さん。 ありがとう過去の自分。
【おまけ】
今年の正月に傷心から立ち直りたくて、大学の友達を引き連れて縁結び神社巡りをしたのですが、先日部屋の大掃除をしていたら東京大神宮で引いた恋みくじが出てきました。
当時、大吉だってよ宮乃wwwwと友達にからかわれ、そうだといいな～と思ってたものの何もなかったのですっかり記憶から消えていましたが半年後に本当に大吉になりましたね。
なんならおみくじ内の相手の星座、箱さん当てはまってて笑ったし。
ありがとう神様ーーー！！！今度お礼参り伺いますね。
私にはもったいないくらいの素敵な彼氏できたぞーーーーーーー！！！！
新年度になってから【プライベート編/マッチングアプリをしました編】
家族旅行の帰りの飛行機の中で冒頭部分を書いているのですが、隣に父親がいる状況のなかこの内容を書くのは中々緊張しますね。
…これが背徳感？（違う）
前回は表向きの仕事でしたが、今回はプライベート、中でも恋愛事情です。ｲｪｰｰｲ!!
正気の沙汰じゃ書けませんからね。じゃけん、狂いながら書いていきましょうね〜〜〜＾＾ｲｪｲｲｪｲ⤴️ｳｫｳｳｫｳ⤵️
【あらすじ】
元カノに長年苦しめられる悲しきMONSTER爆☆誕
画像でも書いてあるのですが、表面上は転職して環境が変わったこともあり大分立ち直れていたのですが、根本がトラウマレベルでダメージを負っているようで、夢に出てきて朝から苦しめられていました。
失恋した当初から薄々思ってはいたのですが、この苦しみ（呪縛）から開放されるには考える暇がなくなるくらい楽しい思い出を作らなくてはいけない。要は新しい素敵な人を見つける必要がありました。（他の方法もあるかもしれませんが、目を背ける方法でしかなくて根本的な解決には至らないだろうと考えていました。）
さらに、今までの恋愛では同性にしか恋愛感情を抱いたことがなかったため、果たして自分が異性に対して同じように思うことができるのか、私がバイセクシャルかレズビアンなのか25歳にもなったのだからそろそろ確定させないといけないという思いがありました。これでレズビアンだったらいろ～～～～～～んな事を腹くくって同性愛者に差別的な祖母と父、そして親戚周りをどう説得するか考えるフェーズに移行しないといけないですし。
あとは中高の友達と普段電話をして楽しいものの、１人は結婚していてなかなか話せないことも多くなり、純粋に恋愛関係なくただただ楽しく話せる人がほしいんだよなあ…とふと思うことも増えていました。
え、別に自分のこと寂しがり屋だと失恋してからの間に自覚なんてしてませんよ？？？「あ、私となりに誰かいないとダメな人やんけ」なんて思ったりなんかねぇ？？？？？
-----------------------------あらすじおわり---------------------------------
【マッチングアプリへの希望】
仕事終わり、実家に帰ったときのこと。
その日はたまたま7個↑の従姉妹が遊びに来ており、なんと婚約することになったと報告されました。
とても人当たりもよく、みんなに好かれるタイプの従姉妹。
聞くと、お相手はマッチングアプリで出会ったとのこと。
ほぉ、マッチングアプリですか…。大学の友人が１年以上して全然いい人がいないと嘆いていましたねえ。すごいなぁ、本当にいい人に巡り合うことができるのかと静かに衝撃を受けていました。
私の経歴が
- 中高一貫校かつ女子校
- 大学では児童学科に進学＝児童学科にしては珍しい共学だったものの比率がほぼ女子校
- 女社会の保育業界に就職
と異性との出会いはなにも望めない環境だったので、どう考えても白馬の王子様が急に具現化するかマッチングアプリを用いて出会いの機会を作らないといい人に会うことはできないなと失恋直後からわかっていました。
またこういう同性とばかり絡む環境ではあったのですが、男性に苦手意識がずっとあって（話すの緊張する）、そういえば過去にこんなことがあったなと思い出したから書き出してもいいですか？
- 小学生のときの学校・塾の男性の先生が全員高圧的だった
- 小６のとき塾に向かう電車の中で成人男性に肩を背後から掴まれ、鎖骨を執拗に触られた（いま思うと障害を持っている方だとは思う）
- 中学生時代、電車通学中に何度も痴漢に遭っている
- 中２のとき、地元のアニメイトにチャリで行った帰り道パンクしてしまったところ、成人男性が助けてくれたものの、「直してあげたのだから家まで来て」「来れるよね？」「どうしても家に来ないというのなら電話番号と住所教えて」「ねえ」と見返りを求められたこと（ダッシュでかなり遠回りして逃げました）
- 中３のとき、塾の担当だった先生（男性）に辞めるときヤンデレ内容の手紙をもらう。（なに中学生に求めてんだよ）少し怖くてLINE交換を求められて応じた所、めっちゃ陰湿なオタクの話をされる上に「死にたい」といった内容のLINEが夜な夜な送られる。（こちとら中学生やぞ？）更にトイレでの自撮りや女装した写真、トドメにパンツは履いているものの股間の写真を送られて身の危険を感じたことがある。（怖すぎて親にも誰にも言えなかった）
- 大学の男性らがいっぱい調べてメリット・デメリットを伝えた上で『AとBどっちがいい？』ときくと「Cがいい（理由もなく）」『はぁ？？？？？』といった感じにみ～～～～んな話が通じないような人ばかりだったので一切絡まなかった☆
…といったことがあったからか正直わかりませんが男性は基本苦手ですね☆
私は自身の顔に自信が全くないこともあり、高校生からは身の危険を感じるような被害はなかったのですが、ただこう書き出すとまあまあ可哀想だな。いまでも男性と話すときは「うわ～～～どう話せばいいんだ～～～！？！？？」と初対面だと必ずキョドってしまいます。職場関係の人であれば慣れたら気軽に話しかけられるのでそこまで重くはないのですがね。
そんなこんなあり、高校生のときから自分には男性といる未来が全く想像できず同性とばかりいた面があります。
異性とつながるためにマッチングアプリを私はする必要があるとわかりつつも、ネットリテラシーが無駄に高くド陰キャオタクな私としては
「顔写真あげるなんてwwwwww私には死んでも無理ンゴねぇwwwwwwｺﾞﾎﾟｫwwwww」
とハードルはかなり高く、おまけにTwitterの話やマッチングアプリを1年している友人の話を聞いていて
『マッチングアプリには魑魅魍魎がはびこっていて、その中からいい人を見つけるなんて砂漠で落とした指輪を見つけるレベルの難しさだろ』
と思って今までずっとスルーしていました。なお、いい人を見つける難しさについては未だにそう思います。
それが、まさかの身近で実例が現れたことで話が変わってきました。
そういった存在が欲しいな、と思っていた私にとってはスルーできない話題でした。
「え～～そうなんだ～！マッチングアプリってyoutubeの広告でも色々流れるけど、なんのアプリ使ったの？」と努めて自然な会話の流れで聞き出し、pairsを知りました。
オタクにとってはヤリモク、仕事イキリマン、年齢がかなり上の人が多くいると噂の環境に飛び込むのはかなりの勇気がいりました。
しかし、今このタイミングでしなかったら『出会いがない😢』『女社会だし仕方ないけどさ😭』と一生ロクに行動していないのに環境のせいにして嘆く悲しいモンスターになってしまう、と失敗したらネタにして友達に話してやるかｶﾞﾊﾊと遂にマッチングアプリという大海原に身を投げ出してみたのでした。
【それいけ！pairs海】
さて、やるからにはどういう人が私の理想なのか一度考えてからプロフィールなど絶対する必要があります。
条件…なんだろう。
>>>>おもしれーオタク！<<<<
うーん駄目だ。
真面目に考え、
- 清潔感（重要事項）
- プロフィール写真に友達から撮ってもらったであろう角度の写真があるとヨシ！（＝友達がいるくらいにはコミュニケーションがとれる人という安心材料）
- オタクであること（ただしオタクオタクしすぎているのは嫌だという特大我儘）
- ネットミームが通じると嬉しい…！
- 年齢は自分の1コ下～3コ上まで（学生は🙅♀️）
- 正社員で働いている人。職歴も２年以上ある人。
- 対等の関係で話せる人
- 言葉遣いが汚くないこと。下ネタや罵倒の言葉をマッチングアプリ上でのやり取りの中で使わない人（私が口が悪いので人のことを全く言えませんが…）
以上８個と大変多い条件が出ておりました。
あと、よくある顔は昔からですが正直好みがなくて、基本好きになった人の顔が好きになるマンだったので気にしていませんでした。強いて言えば今までの推しは星野源さん・ナンジョルノ（南條愛乃さん）と塩顔系統の人が多いです。
オタクであることが絶対条件であるものの、初手はヤバい部分は出さないことにしてハマっている『学マス』『nprの男たち』『水星の魔女』、それと表にも全然出せる趣味である『ディズニー』『カラオケ好き』『ポルノグラフィティ』とかのタグをつけていました。
プロフィール写真は適当に直近で友達と出かけたときの写真を何枚か設定。
プロフィール文には虚勢を張って後から悲しくなりたくなかったので、かわいこぶらずにみやすさ重視で記入していました。また仕事を保育園の先生をしていたことと現在の仕事はなんか隠すほうが面白そうっていうだけの理由で詳しく書きませんでした。
そして渾身の「twitterやニコニコのネットミームが伝わる人だとより嬉しいです☺」の一言。カッコよすぎて痺れるな…。
なお、初めて通話した人に「普通に考えて飛ばしすぎですし、ヤバいですよ？」とマジレスされたのですぐ消しました。うるせ～～～～～～～～～～！！！（図星）
いざいくぜpairs海！！pairs海の海●王に俺はなる！！！！！！！！！
────それはもう、荒れた海でした。
通話で初手「なんで前彼に振られたの？」と聞いてくる人、会話のキャッチボールができない人、できたとしても一問一答みたいな会話になる人、共通の趣味が１つもないのにいいねをして、いざ話すとな～～～んにも話題がない方々。
いいね！が最終的に2週間で200+と、この私にいっぱい付いている状況。みんなヤリモクか、そんなに女性であれば顔も気にしないのか…ととにかく気持ち悪かった。ただ、これは恋愛対象としての私の自己肯定感の低さから来るものなので、個人の問題ですが。
あとは話してて途中まで普通に会話を楽しんでいた人でも、実例をあげるとおすすめの今期（６月だったので春）アニメを聞かれたから5行くらいで簡潔にあらすじを書いて長くなってごめんね💦の一言と一緒におすすめしたら「うわっ、変な所踏み込んじゃったwwwwやべえww」って返事されて内容はスルーされて『？？？？？？？』となったりと、引っかかる発言が９割の人にあって普通にストレスでしたね。
タイトルだけ言われてもわかんないだろうと親切心であらすじ書いたのによ。じゃあ聞くなよ。
あと私が子ども関係の仕事だからって「甥っ子がいてすごく可愛くて！俺子ども好きなんですよね！」って媚びてくるんじゃない。私はあからさまに子どもをダシにして近づいてこようとする人が嫌いじゃ！！！！子どもは道具じゃねえぞ！！！！！！！（これが拗らせコミュ障）
とどめに、アプリを始めたタイミングで急に仕事が忙しくなり毎日1-3時間ほど残業して死にかけていたこともあり、急いで帰って風呂ご飯を済ませて通話してニコニコ話を合わせて聞くことにもまあまあ疲れておりました。なんで疲れてるのに留年した新卒の会社でのイキリ話聞かなきゃいけないんだよ、キャバクラちゃうぞ？
な、舐めていたぜ…！！
これがpairs海！！！愚痴が止まらないぜ！！！！ふむ…やはり私の理想は高すぎたのか…。そんな男性、いないよな…。
って思うじゃん？？？
まぁ～～～～いたんですよね～～～～～ふふ～～んwwww（歯茎むき出しニチャスマイル）
※調子に乗りすぎてpairs海の話が長くなりすぎたので更に次回に続けます…
