MIKAN

気まぐれに書く日記のようなもの

オタク君の人見知り恋愛

あけましたおめでとうございます。

 

AIタイトルアシスト機能をおもしろ半分で使ったら「オタク君の人見知り恋愛」って出てきて深夜なのに声出して笑っちゃった。なので採用。この話の要約はまだ夏の失恋で嘆くオタクという図でございます。

 

もう3月ですがね。この数ヶ月で一人暮らしを始めたりと環境が大きく変わりました。いまの職場も今年度で退職する報告を全職員にもして、4月に向け正直実感はないものの、変わっていく雰囲気を感じております。

合格したときに薄々こうなりそうだなあとは思っていましたが、やはり現・過去に担任していた子たちが本当に可愛くて名前を呼んでくれて抱きしめてくれる度に離れたくないなあとは思ってしまいますね。

 

 

プライベートの話。

 

前述の通り、新年に入ってから一人暮らしを始めました。

実家からは程よく近いけど微妙に距離がある(なんじゃそりゃ)場所にしました。ただ現職場は実家の方が近い&乗り換えもなくて楽ちんなのもあるのでシフトがきついときや雪の日には戻っています。

そんなこんなで実家に帰って家族と話したあとに家に帰ると嫌でも思ってしまうんですよね。寂しいと。

 

 

すると思い出すんですよね~~~~~~彼女のこと~~~~~~~~~~~~~~~~はぁ~~~~~~~~??????????????????

 

 

思い出してしまう自分が本ッッッッ当に嫌。嫌で嫌で仕方ない。

だって最後は自分でも好きなのかわからなくなってしまったし、振られる前に彼女がどう思っているのか分からなかったから一つの節目として確認しようとしていたところだったのに。

だというのに、いままで気軽に話せる存在だった人がいなくなってしまったという事実が襲いかかるというか。

もう恋愛関係については付き合った当時から話していた友達に「その子は最低だ」と言われるくらいだし、私も話しながら泣くくらいには傷ついていたのに。

彼女と私の好きの表現方法が間違っていたんだろうなって自分で納得したのにな。

 

思い出すのが嫌で1月に事情を知っている友達を呼び出して縁結び神社を巡って新しい恋を願い、あんなに毎日していたLINEも非表示にして目に見えないようにした。

そうやって少しずつ、少しずつ私の生活から彼女の存在が薄れるようにあまり意識しないように意識して(日本語がおかしいですが)努め、やっと少し前に自分から嫌になってiphoneのアルバムから彼女が映る写真をグループの集合写真含めすべて非表示にした。

 

なのに、家にずっと一人でいると「あーーーーーー寂しい」って思ってしまう。

この孤独を埋めてくれる存在がいればいいのに、と思ってmocriで高校の友だちらと寝る前まで駄弁るけど、でもその友達は結婚して相手がいて。(電話は旦那さんも一緒にしている)

話すうちに、「私の好きになる人の条件にネットミームが通じるってことが当てはまるなー・・・」と気づいて、ポツリ彼女を思い出してしまって。

 

 

更にもう一つ嫌なのが彼女は大学の仲いいグループの一人なんです。

私てっきりブログに書いた気になっていたのですが、10月にそのグループでごはんいったとき彼女が私の立場を考えるとンマァ~~~~~~~~~~~~~最低なことをしまして、他の子達に「宮乃、仲いいからなにか知ってるでしょ????キャーーーー///」と黄色い声で囲まれ本当にどうでもよくなって付き合っていたことを話しちゃったんですww

(ちなみにそのことについて後に彼女から個人的に釈明されましたが、その行為はよくてもその行為で私以外のグループの子達がどうなるかあなたなら考えられたはずなのにそうしたことに対して私は一切許すつもりはないと伝えています)

 

事情も知っているのでまぁ…集まらないよねっていう…wwwww

しかもなんならいつも招集をかけていたのも私だったので、発起人がいないと尚更っていうwwww

 

でもあのグループのこと自体は好きなので、メンバー全員で集まれないということは悲しい。でもいまこの状態で会ったら絶対ダメージ受けるし、取り繕うので精一杯で楽しむことはできないと直感でわかっているから今は会えない。

だから、大学のグループで遊べるように私が何かしらの形で寂しいという思いを乗り越えないとなってずっと思っています。

焦っちゃいけない、ってわかっているけど時間は待ってくれるわけではないからどうしても焦ってしまうよね。

 

彼女に固執する理由はないのに。

オタク陰キャ人見知りマンで初めてそういう関係になれた人だから拗らせているってわかっているのに…これだからオタク君はさぁ…。

みんなはグループ内の友達と恋愛関係になっちゃ駄目だぞ!!!私との約束だ!!!!!!

 

そんで固執したところで彼女とパートナーのようにいられる未来図はもう全く見えないんですがね。

いつか子どもがほしいなあってこの1年、いまの子たちを担任していて思うようになったので。

 

あ~~~~~~~~~乗り越え方を教えてよドラえも~~~~ん;;;;;;;

現職保育士が公務員保育士を受験した話

もうすぐ2023年も終わりますね。

この1年、私の環境がかな~~~り大きく変わった(きっかけを作った)のであっという間でした。

 

さて、前回の記事で夏に受けていた試験とは実は公務員保育士でした。

イェ~~~~~イ来年度から地方公務員だぜゲヘヘヘ

試験に関して、私は働きながら(既卒)だったこともあり、周りに情報が全く無くインターネットの情報にかなり助けられました。なので私の経験も誰かの役に経てばと思い記録に残します。

 

目次

  1. 受験しようとした経緯
  2. 一次試験対策
  3. 一次試験当日
  4. 一次試験結果待ち&発表時
  5. 二次試験対策
  6. 二次試験内容(身バレ防止のためかなり大まかです)
  7. 二次試験結果待ち&発表

 

の7本立てです。

 

受験時の筆者の経歴等(スペック)

普段このブログを見ない人もいると思うので。

 

四大卒で私立の保育園で新卒から正規で働き現在3年目。

ぽんこつだけど、それなりに頑張ってます。

 

①受験しようとした経緯

転職を考えたきっかけは将来を考えたときに保育士資格を活かしつつ保育園以外での働き方もしたいと思ったことからでした。

あとは現職場の深刻な人手不足や園長への不信感もあって来年度働くのかなりキツイなって思ったり(ゴニョゴニョ

…3年もいると1年目と環境もかなり変わってきちゃうよね☆

 

miyano005.hatenablog.com

 

余談ですが、学生時代の就活では公務員保育士は憧れるけど試験は難しいから私には無理だとはじめから決めつけ私立の保育園で就活をしていました。

しかし、漠然と転職を考えたとき公務員保育士だとキャリアを継続したまま多様な働き方をできる可能性があると気づいたこと、そしてここで試験に受かったら自分に自身を持てると思い公務員保育士への転職を目指しました。

 

受験する自治体については理由は様々ですが、十数人単位で採用募集が出ていた某所にすることにしました。

 

ちなみにこの決意したのが6月30日。一次試験は8月下旬。

試験まで2ヶ月もありませんでした。

馬鹿野郎。

 

②一次試験対策

【使用した対策本】

対策本はネットで評価が良かった

上記5冊を使用しました。

 

 

amazonの注文履歴

スイスイは評判がいいだけあって、これを何周もして頭に叩き込んでおいたことで専門試験でも基礎の考えが身についているからこそ答えることが出来ました。

受験する人は絶対買うべきです。スイスイは最新版を購入したほうがなんやかんや良いと思います。

 

 

 

 

またブックオフを覗いて別視点で専門問題が出ている&スイスイに乗っていない単語や人物の説明が多く書いてあった保育士採用試験 重要ポイント+問題集を購入しました。

実際、スイスイとは異なる解説が書いてあり保育原理などの人物名などは覚えやすくなったので参考書をもう1冊買うのをおすすめします。

買ったのは22年度版で500円でしたが、そんな大幅に変わらないので過去5年位内の安いので良いと思います。

 

 

保育所保育指針は絶対買え。マジで。

ネットで無料で閲覧出来ますが、結局、紙媒体のほうが書き込みができること、試験会場に持ち込んで直前まで見れる点で絶対購入した方が良いです。

150円だしね。

試験には指針の中の文言や五領域の〇〇に当てはまるのはどれか~~といった形で少なくとも1問は出てきます。対策必須です。

こんな感じで書き込んでました(オレンジは穴抜け問題に出てきそうな単語に引いてた)

 

 

既卒生で情報が全く得られず、ネットで小論文のテーマはわかってもどんな内容を書けばいいのかわからなかったので、ブックオフで探していた時例文が何個も乗っていた&面接対策が書いてあった(二次面接のとき面接マナーで役立ちました)ものを購入しました。

例文がいくつも書いてあるので、試験で求められる小論文の流れを知ることができたのはめっちゃ良かったです。

実際この本に乗っていたテーマにかなり近いものが試験本番ででました。かなり助けられました。

現在学生でなくて情報を得られない人は買うのをおすすめ。これは最新版ではなくてもいいと思うけど、社会情勢もあるだろうし2,3年位内のものが良いかも。

 

 

【勉強方法】

この5冊を携えて、①教養問題、②専門問題、③小論文の一次の筆記試験に備えていました。

 

教養・専門問題

ひたすらスイスイ・採用試験と保育所保育指針を何度も解いて、間違えた問題・単語にマーカーを引いて解き直して…と頭に叩き込んでいました。合間でわからない単語や制度がでてきたら調べて参考書に書き込んでおくことで、より記憶に残るようにしていました。

私が受験した自治体は教養・専門問題で一定の点数を取れていないと小論文は採点されないシステムだったので、教養・専門問題を重点的にしていました。

 

小論文

本(スイスイ専門本の巻頭・小論文対策ブック)の中でいくつかテーマ別に分けた出題があるのでランダムに1・2問ずつ選び、本番のような用紙で時々情報を携帯で調べながら書き上げる→最後に読み直してより読みやすくなる訂正を赤ペンで入れることをしていました。ちなみに入れる情報は内容によりますが、市区町村のデータや保育の方針を調べて組み込めたら自分しか書けない文章になるのでオススメです。

慣れてきたら本番と同じ時間&環境(何も見ない)で解いて、書くことに慣れていきました。

更に問題対策の合間に今まで書いた小論文を時折読み返して、どんな問題が来てもすぐに書き出せるよう一先ず自分が書いた文の流れをざっくり覚えていました。

 

はじめの2週間は教養・専門問題のスイスイの例題をすべて終わらせることに特化、そこから合間に小論文対策としていました。

 

試験まで2ヶ月もなかったので平日の出勤時は2-3時間、休日は5-7時間勉強していました。また基本家だと集中できない人なので近所のマック行って勉強してました。

ただ、疲れて勉強のやる気が出ない日には無理に勉強しても頭に入らないのでスイスイの1単元だけ解くようにしていました。

あとは寝る直前にスイスイの専門問題の単語ページを軽くパラパラ見て記憶しやすいようにしていましたね。

勤務後に勉強していたので、早番のときはしんどくて15分くらいマックで爆睡してましたね…。よくやってたな私…。

ちなみに受験していることは内定をもらうまで職場には秘密にしているので、ボロがでないよう職場では一切勉強していません。(そもそも休憩時間がないブラック園なので勉強できませんが)

おまけに有給も取れない状況だったからな!!!!!!本当に時間がありませんでした。

なので試験の前日も出勤して、帰ってから死にもの狂いで勉強しました☆

ちなみに前日は緊張して眠れず徹夜でした。(アホ)

 

 

③一次試験当日

服装の指定はなかったのですが、一次試験から見られていると思いスーツで行きました。会場の体感はスーツ7割、私服3割。

あとほとんど新卒だろうなという方で、既卒者は私を含め1割ほどでしょうか。

過去の倍率から受験者数を想定していたのですが、その3倍ほど人が多くてビビりました。

着席時間の15分前には到着して机に参考書を開いて最後の詰め込みしてました。

専門問題は他の市区町村ではどうかわかりませんが、参考書に載っていないような問題が結構出てきてかなり動揺しました。

でも現職だからこそ回答を絞れる問題が多かったのが救いでした。新卒のときに受けてたら絶対落ちてた。

 

小論文はありがたいことに一番対策していたテーマで出題されました。その市区町村のデータを組み込んで書きました。あとは保育士3年目、◯歳クラスの担任をしていると話の流れでアピールしました☆

ただ1つの席に2人座る形で受験していたのですが、隣の子がずーーーーーっと消しゴムをかけていて机が馬鹿みたいに揺れて文字がガタガタになってしまったので焦りました。

 

終わったときの手応えは『こりゃ落ちたわHAHAHA』でした。おまけに前日に付き合っていた人に突然振られて情緒がガッタガタだったのでその足でヒトカラに行って失恋ソング行ってストレス発散&泣いておりました。

 

④一次試験結果待ち&発表時

結果までは約1ヶ月ありました。完全に落ちたなと思っていたので振られた傷心を癒す&対策で全く遊べなかったのを取り戻そうと趣味や友達と遊んで過ごしていました。

面接対策なんてま~~~~ったく、なんにもしませんでした。

ただ念のために、予め言われていた二次試験の日程は有給取る可能性があると職場には伝えていました。(私の職場は休む理由を言わないといけず、区役所に行く用事があって…と話していました。嘘はついていないね!!)

 

皆さんは落ちたと思っても少しは面接対策をしてくださいね…!!

 

1ヶ月後。朝イチで結果が送られてきました。受験者全員に結果を通知することになっていたので、期待せずに書類を開けると目に飛び込んできた白紙の履歴書&エントリーシート。「は!???!!?!?」と思って郵便物を広げると一次試験合格の通知と面接に向けて履歴書等を記入するよう指示がありました。起きて2分ほどで開いたのですが嬉しくて泣きました。一次試験の合格者人数を見るにかなり倍率が高かったのでここ数年の中で1番嬉しかったです。

 

⑤二次試験対策

合格の文字と共に「やっっっっべなんにもしてねーよ」と焦ります。

なんせ面接試験まで2週間しかない&面接日直前に2泊3日旅行の予定があったからです(本当に馬鹿)。

ネットで調べると情報は全くありません。

そりゃあ一次試験受かる人なんて大体新卒だから大学で情報もらえるor予め対策をしていますからね。

 

情報もねえ、対策もわからねえ、面接対策の参考書にはざっくりとしか書いてない。

そこで最終手段、卒業した大学に頼りました。大学のHPの問い合わせページから自分の現状と面接の情報が欲しいため就職支援課に繋いでもらえないかと連絡しました。すぐにお返事をもらえ、ありがたいことにメール上で簡単に面接の情報と、かつ公にはしていない既卒生向けの面談を案内して頂けました。

できることをすべてするため、卒業以来振りに大学に行き、既卒生向けの面談で下書きの履歴書の添削とアドバイスをもらい、卒業時に記入するの就活情報から他の市区町村での面談での質問内容を多く手に入れました。

更に久しぶりに大学に行ったのでお世話になっていた先生のところに顔を出したところ、過去公務員保育士の採用経験があるという先生に違う視点からの履歴書の添削とアドバイス、ゼミ生で他市区町村を受けた生徒の履歴書の記入例など多くの情報を頂けました。

 

添削アドバイスに基づいて私にしか書けないエピソードなどを盛り込んだ履歴書に書き直し、更に某企業で秘書をしていた母に見てもらい誰にでも伝わりやすいように表現を変え履歴書を書き上げました。

 

 

面接対策としてはwordに他市区町村での面接内容や既卒生だからこそ聞かれそうなことを箇条書きで書き出して、自分ならどう答えるかを書いてキーワードだけでもすぐ思い出せるようにしていました。

 

細かい部分は書けませんが、一般的でもある

『なぜこの自治体なのか』

『なぜ公務員保育士なのか(民間保育園でない理由)』

の2点は必ず聞かれるので必ず準備しましょう。

 

 

新卒の方は一般企業にも通じますが学生時代にした経験(課題に向かってどのように解決していく人か)を聞かれるので説得力がある話を必ず準備しておきましょう。

ちなみに私の大学の新卒で公務員保育士に受かった人の記録では大体の人が学生時代にその自治体の保育園でアルバイトした経験をはなしていました。

 

既卒(現職)の方は、当然ですが現在の経歴・なぜ転職するのか・現在の職場での経験を聞かれます。転職の理由は例えそうであっても『人間関係』『仕事量』などマイナスの面は言わないほうがいいです。印象があまり良くないことと、じゃあ別の民間の保育園に行けばいいじゃんとなりますしね。

 

 

 

私は面接で答える際は履歴書に書いたエピソードとは絶対に異なるものとなるようにしていました。

なぜなら、せっかく対面で面接をしていただけるのであれば、たくさんの情報とアピールを盛り込んだ方が『この人は多くの経験をしているんだ』『この人は保育士としてコミュニケーションスキルがあるな』と思われやすくなるかなと考えたからです。

あとはエントリーシートに細かいこと(例えば課題をどんな悩みがあったか、自身の経歴から考えて普通なら疑問に浮かびそうなこと)を敢えて書かず、面接官から聞かれるようにしたりしていました。

 

 

この書き出したwordを印刷して見れるようにして、話の運び方をざっくり覚えておきました。

 

あと面接マナーとして1で挙げた面接対策本を読み、かつyoutubeで面接マナー動画を見て家で1人練習してました。

保育士特化ではありませんが、この動画が面接の雰囲気を掴むのに役立ちました。これで質問に対し答えるのを繰り返し、怖い面接官が来ても呆気に取られないようにしました。

公務員試験 必勝倶楽部 面接対策【 バーチャル面トレ400】Session 1 - YouTube

 

余談ですが、この対策期間が現職場の運動会準備や半期反省、書類にかなり追われてサビ残しまくった後に家で寝る直前まで対策していたので本当…身体がかなり限界でした…。仕事で小さいミスしまくって、試験受けてるとは全く知らない先輩に「なんか最近嫌なこととかあった?大丈夫?話聞くよ?」と心配されました☆ごっめ☆

ちなみに試験当日も面接が午後だったので半休でギリギリまで出勤していました。いやすげーよ私。

 

⑥二次試験内容

※二次試験は自治体によって異なるので身バレのためにかなり大雑把になります。

 

試験の15分前に行きました。

会場に行くと概要を説明され、時間まで待つ形でした。

私が受けた自治体は個別面接で、待つ間は他の受験者と待合室で待つ形式でした。

私はwordで書き出した内容を念のため読み直しておき、他の受験者もノートを見たりと詰め込んでいる印象でした。

 

面接はありがたいことに和やかな雰囲気で、わざと細かく書かなかったことを聞かれたりして焦ることはありませんでした。なんだったら油断して最後の方は緩い雰囲気(答えながら笑ってジェスチャーしてたり)で答えたりしてました…。

ちなみにこのゆるく答えたので落ちたかなと結果が出るまで後悔することになりました。

 

 

 

⑦二次試験結果待ち&発表

面接会場で、結果は1.5ヶ月後までに何かしらの形で必ず連絡すると伝えられていました。1.5ヶ月も結果がわからない状況、そしてお硬い公務員の面接なのに緩くほぼ素の私の状態で答えてしまったことは不味かったと大後悔していました。毎日寝る前には30分ほど『公務員 保育士 落ちた』と検索してやっぱ落ちたよな~~~となる日々を過ごしていました。

 

面接を受け1週間ちょっと経った頃。

その日は週休で家で休んでいると見知らぬ番号から電話が。

電話に出ると受験した自治体からで、合格の連絡でした。

突然だったこと、そして落ちたと思っていたタイミングだったこともあり電話先で号泣しました☆ごめんね担当者の方

 

おそらく合否の通知の期間が長かったのは合格者の中から辞退者が出て、繰り上げになった方が確定することに期間がかかるために長く設定されていたのかと思います。私の連絡が早かったのはきっと繰り上げではない合格者だったのかなと勝手に思っています。

 

それから1ヶ月は何も音沙汰がなく、おそらく合格者が確定した時期の11月中旬に内定通知書が送られて来ました。イェ~~~~イ

 

余談ですが、職場には溜めに溜め、12月の定期面談のタイミングで今年度での退職の移行を伝えました。一応、前向きな理由(穏便にしておくほうがなにかといいので)だということと公務員保育士に受かったことも一緒に話しました。

年末にかけ、どんどん職場環境が酷くなってきている&来年度更に大変になることが確定しだしたので辞める決意を夏にして本当に良かったです☆

 

 

終わりに

試験まで2ヶ月もなく、更に面接対策もしてなかったためたった数週間で対策するという参考にならないものでしたが、今思えば飽きやすく努力が嫌いな私にとっては短時間で一気にしたのが向いていました。

ただ、仕事がかなり大変な時期ではありましたが、現在の職場は基本的に持ち帰り仕事がなかったり、サビ残もいっても5時間ほどしかなく基本はまっすぐ帰れるという恵まれた環境だったのでできていたことだと思います。

これ以上に大変な職場の方は勉強する時間を捻出することも大変ですし、何より日々をこなすことで精一杯で転職(民間園も含め)する気にもならないかもしれません。

でも、動かないと環境は変えられないし、学生みたいに期限がある訳でもないし、ずっとそこで勤務している自分に不安を感じたら今からでもなにかアクションを起こさないと自分が後悔すると思います。

なんだったら既卒は武器になります。自分の武器を活かして立ち向かう気持ちで受けてみてください。

 

現職場でのあと3ヶ月の勤務がんばるぞ~~~~ウヒョヒョ

うひょひょ~~~~~~い!!!!

秋!…のはずですよね?

バリバリ半袖を未だに来ています。秋ってなんでしょうかね。

 

今回は手短に!

実はこの度、夏に受けていた試験になんと合格しました~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!うっひょっひょ~~~~~い!!!!!!!

 

倍率もおそらくすごかったから、まさか自分が受かるとは…という気持ちです。

 

約10年振りくらいに自分で目標を設定して、がむしゃらに勉強して掴んだっていう事実と、ずっと劣等感をどこかに持っていた自分にとって遂に胸を張って誇れる事実を手に入れたことが嬉しくてたまらないです。

 

しかも合格連絡は11月末まで(場合によっては早くすることもある)っていう案内で10月半ばで連絡を頂けたので、おそらく補欠合格でない純粋な合格だったのかな?

もうルンルンです。嬉しい。嬉しい!!!

 

応援してくれた友人・周りの方がまるで自分のことのように喜んでくれるのも本当に嬉しいです。いえ~~~~~~~~~~~~い!!!!!!!!

失恋話はこれにておわり。

はじめに、失恋話は終わりにしようと思います。

 

先日、彼女にあってきました。

youtubeで調べて真似た男装メイクをしてそんな感じの服を着て映画を見て。

全く彼女の顔を見れなかった。

緊張して、何を話せばいいのか分からなかった。

頑張っていつも通り話せるようにと小~~~~~さいはなしを500くらいに盛ってからかって話した。

どうでもしないと話せない自分に対して心が痛かった。

 

そんなこんなでご飯を食べた。

対面で座ったから顔を上げれば顔を見れるのに、全く顔は上げられなかった。

そんなことしてたら「全く目が合わないじゃんww」と笑われた。

辛かった。

 

何を話せばいいのか考えていたのに、いざ対面するとわからなくなってどうしようか、普段の話をして和やかに終わらせようとしていたところ

「なにも話すことがないんだったらもう帰るよ?」

と言われた。

 

今までそんな突き放すようなこと、友達のときからも言われたことなかった。その瞬間に色々と悟ったように気づいてしまった。

 

言おうと喉元まで出ているけど、喫茶店だったので両隣に人はいるし、話の内容は仮にもセクシュアリティにも関するシビアなものだからどうしたものかといえなかった。

 

「本当になんにも変わってないwww」

 

きっと1回目に振られたときを思い出していたんだろう。こんな別れ話を切り出された側でいること自体嫌で仕方ないのに、慣れる訳もないだろう。

 

意を決して、一番聞きたかった『今回振った理由は親と親戚が結婚しろという圧からだったけど、あなたはそれで納得しているのか』と聞いた。

 

少しだけ。

少しだけ、「まあでも…ね、親の期待には応えないといけないしね」と濁してでもいいから自分は納得していない、好きだって言ってほしかった。

 

でも、そう上手く物事はいかなくて

 

「今までは高校生、大学生と言い訳ができた。でも先日母に泣きながら怒られたし、私も25になって言い訳できるものがなくて後ろがない、前を向かなきゃいけないなって思っている。

私も親だったら娘に対して結婚してほしいと思うし。」

 

と言われた。

酷いこと言わないようにと思ってたけど、咄嗟に『わたしとは遊んでて前向いてなかったってことだもんなww』って言ってしまった。

 

あとは「私も宮乃のことたまに思い出してたよ。奇声上げてないかな~~~~ってwwww」といわれた。

 

私と実質付き合っていたような3年間は彼女にとって前を向いていないものと捉えられていたことがとても悲しかった。

彼女の、誰かの期待に応えなきゃいけないという鎖を外そうと、心から笑ってほしいと願ってしてきたことは、彼女が笑ってくれたことは全部違ったんだなあ。

私が彼女の太陽になれると思ってたけど、盲目で思い込んでいただけだったんだね。

あとなんだよ、奇声上げてないかなって。こちとらほぼ毎日3週間泣いていたというのに。馬鹿にするなよ。

 

その後にききたいことあるかって言われて、普段濁して言わない私の嫌いなところを言ってもらって、もうあわよくばってことはないって自分で確実に認識できるようにした。

 

その後のことは全然覚えてない。

 

なんか気張ってふざけたこと言って、努めて引きずってないと振る舞うようにしてたはず。

でも、いつも別れるときは駅ののりばが異なるので階段で姿が見えなくなるまで彼女を見送って、ホームでも彼女が見えたら手を振っていたのだが、今回は全くそんな余裕なくてすぐに私の乗る線のホームに向かった。鼓動が早くて息が浅くなり、うまく呼吸ができなかったので電車は見送った。

あわよくば、こんな状態の私を見て色々考えてしまえって思った。

でもきっと、思わないんだろうけどね。

 

 

家に帰ってからは布団に横になるしかできなかった。

でも不思議と引っかかりが少なかった。

あんなに彼女の言動が嫌だったことは初めてだった。

優しさで突っぱねるように言っていたところもあるのかもしれないけど、だとしても、言わないで欲しいこともあった。

 

でも浄化しきれなくて、友達に話を聞いてもらった。

そこで話を聞いただけだから違うかもしれないけど、その彼女ならきっと今後…と話してくれた考察がとても腑に落ちて、私が引きずるのはやめようと断ち切ることができた。随分気持ちが軽くなった。

そして一緒に「なに前を向かなきゃって!???!馬鹿にしてんじゃん!!!!」と怒ってくれたことで、私の気持ちを大事にしていいんだなあって思えた。

なので、もし彼女が優しさでわざと悪者になるように酷く言っていたのだとしても、私はあの日の彼女の言動を許さないってことにしました。

彼女のことはいい人とは思っているけどね。

ただ、しばらく…3ヶ月以上は私からの連絡は控えようかなと思います。

やーいやーい。

 

 

 

そんな最悪なことがあったのですが、まさかの絶対駄目だったよな~~って決めつけていた出来事がなんとうまくいき、急いで次の準備を嬉しい悲鳴をあげながら準備しています。なんのかは過去のこと見てもらえばわかりますが、一次試験に受かりました。倍率めっちゃエグかったのに…????ナンデェ??

ぜっっっっっっったいに受かって見せます。つらいことあったけど、それを跳ね返すように、終わりよければ全て良しとなるように頑張ります。

 

うお~~~~~~~~~!

自分への応援

調子に乗って、学生の時から憧れていたゲーミングキーボードを買ってテンションが上がっているのでなんか適当に書きたいと思う。

 

 

ちなみにこれの赤軸を買いました。いままで安物を使っていた身からするとカタカタ音がなるの最高に楽しい~~~~

 

 

 

 

 

イムリーだから前回の失恋話の続きを書いてもいいですか。

 

あれの前からも考えていたし、あれからもずっと毎日あの人のことを考えている。

でも、それでも少しずつ考える時間もダメージも減ってきているかなと思ったところだった。

 

寝ぼけ眼。

鳥のさえずりとカーテンから漏れる朝日。

枕元においたスマホから彼女の声が聞こえる。

ーあぁ、いつぶりかに電話の途中で寝落ちしたんだなって状況を理解する。

そんな私のことをからかってわらう声。

「ねえ、この間のことなんだけど…なかったことにできないかな」

その言葉を聞いて嬉しさを隠せない私。

そのうちケタケタいつものように冗談を言いながら笑っていると、いつものように軽く怒りながらのツッコミが返ってくる。

日常が戻ってきたことに広角が上がったまま戻らない私。

 

 

 

っていう夢をみちゃったんですねぇ~~~~~~~!???!?!?!

寝起きクソ最悪でしたね~~~~!!!!!!

な~~~~んでそんなクソみたいな夢を見なくちゃいけないんですかね????

はぁ…。

クソでかため息も出ちゃいますわ。

 

実は1度振られた3年前にもこんな幸せではなかったけど、彼女が出てきて喜ぶ夢をみてしまっていて、そんなこともあり、ダブルパンチを受けてしまいましたね。

なんで私は振られる度にそんな寝起きが最悪になるような夢をみてしまうんだよ。

しかも絶妙にリアルだから友達にするようなネタ話にも出来ないし。

 

でも、あの夢で私の願望がそのままでてきたような台詞を彼女に言われたことで、自分の思いを再認識してしまって少しつらいな。

 

じつは 数日後に合う約束をしているんですよね。

映画をみるのですが、果たしてうまく話せるものなのか。

きっと元に戻ることは出来ないけれど、彼女の意志が本当に自分でも納得しているのか。少なくともそれは確認したいな。

納得していたら、私はもうなにも言えないし、、、ね。

勝手にうまくいってあんなことこんなことできないかなゲヘヘって思ったりする下心丸出しの自分に嫌になってしまいますが、なんとか前を向いて彼女に聞けたらと思います。

 

かんばれわたし。ふれふれ。

 

(…とここまで書いてましたが、投稿を忘れており、実際は9月14日の内容です。時系列がグチャるかもしれないので)

 

悪夢☆再び

それでは聞いて下さい。

例のナオンにまた振られた。

 

miyano005.hatenablog.com

 

彼女とはまだ関係が続いていて、去年の夏は一緒に箱根旅行に行ったり、遊んだりしていた。

ただ、今年に入ってから私自身も彼女自身も仕事で忙しくなってしまった&体調を崩すことが増え、なかなかスケジュールが合わなくなってしまい前回あったのが半年前、とかいう状況が続いていた。

それでもなにかない限りは毎週土曜の電話は続けていた。それが楽しみだった。

私の生きる気力だった。

だから将来も少し考えていた。先日ブログで公務員保育士試験を受けると書いたが、転職を考えた一つの理由として彼女と同棲したり、将来を考えられる資金を得ることがあった。勉強しながら彼女のことを考えてもいた。遊びたい気持ちも堪えて、毎日勉強していた。

 

そんななかで、8月に彼女もいる大学の仲良しグループでの旅行があった。

彼女に合うのは3ヶ月ぶり。可愛らしかった。

でも、久しぶりでなのかよそよそしかった。

それに私は寂しさを覚えてた。

酒の席で、「最近、母親に男性と付き合っていないことを泣きながら怒られた」「娘が結婚しないで困っているという新聞の投稿の切り抜きを食事の席に連日置かれる」とみんなに向け話していた。

それを聞いて、隣の席で散々飲んでテンションをあげようとしていた私の酔いは冷めた。

その日の夜、一瞬2人きりになったとき普段のノリで話しかけたとき表面上はいつもと同じようにしてくれているんだろうけど、彼女は冷たかった。

 

旅行から帰ってきて、来週の試験が終わったらすぐに遊ばないと、と焦った。

彼女とまた話すことを考えては嬉しくなって、『彼女を私が笑わせるんだ』と思った。旅行のときのは久しぶりのグループでみんな普段と少し違ったし、きっとなにかの思い違いだと何度も反芻した。

 

 

試験前日、土曜日。

10分だけ、と決めてワクワクして電話した。

彼女の声を聞いて嬉しかった。

来週遊ぼう、カラオケ行こうよ、と誘った。

「予定は開いてるけど、うーん、、、、そうねぇ、、、、wwwww」

すべてを悟った。

 

その後のことはあまり覚えていない。

彼女の言い分は、この歳になってから親・親戚の結婚しろという圧が増し、それに応えなきゃいけないからもう今までのようにいられないとのことだった。

宮乃のことは嫌いじゃないし悪くない、私のことは恨んでくれと。

その声色は過去私を振ったときの覚悟を決めたときと一緒だった。

もう何も私は何も変えられないんだと悟った。

 

いつも明るいゲラゲラ笑うバカキャラでいようと決めてて、実行しているのにトイレに行くと言って馬鹿みたいに泣いてしまった。彼女の意志を尊重しなくちゃ、と出てくる綺麗な言葉を口にするたび涙が止まらなかった。

それでも前回みたいにいい子でいたくない、と抗って『試験前日にごめんね、試験頑張ってね』との応援に「受けようとした理由の1つがいまなくなったけどな!!!」と言ってやった。

ごめんね、傷つけるようなこと言って。

最後に「あなたは私の友達のなかで1番一緒にいて楽しいと思ってるからこれからも友達として仲良くしてほしい」なんてこと言っちゃった。本音だけど、言わないほうが良かったのかな。

 

 

その後は2時間気絶したようにしか眠れなくて、胸を頭を関係が終わったという事実がぐるぐる回って勉強は手につかなかった。

もうハグすることも、キスすることも彼女とできないというのがただただ辛かった。

でも朝になって追い込みをして試験を終えるとだいぶ落ち着いた。

それでも悔しくていったヒトカラで『すき』って歌詞を歌いながら泣いちゃったり、今までの彼女との経過を話していた友達に「なんで前にも言ったのに自分の気持ちを話さないんだよ」と話しながら泣いたり。

その日はご飯はヨーグルトと明太子、水しか口にできなかった。

もろダメージ。

 

数日、急に涙が止まらなくなることもあったけど仕事というやることがある状況だと少しの間忘れられるからありがたい。

子どもが抱っこを求めて駆け寄ってくれた瞬間にふと頭によぎるけど、ハグをしても満たされなくて、その度振られた事実が私を刺してくるんですけどね。

 

私の悪いところで、数日悲しんだあと事実を理解しているもののなかったことのように(いいように)認知を歪めてしまう癖があるので過去の彼女の動画や音声を聞いて余韻に浸ったあと、自分がなかったことにしないように最後の振られたときの電話を10分だけ録音したのを聞いて事実を認識するということを毎日している。我ながらなんで脳破壊するようなことをしているんだろうと呆れてしまう。

でも、そうでもしないと土曜に彼女に電話してニコニコしちゃいそうだった。

 

振られた電話をした1,2日ほど用があってLINEをしたあと、彼女へのLINEも土曜の電話もしていないし、彼女がフォローしている2,3日に1度更新していた私のリアル垢は振られてからログアウトして一切いいねも含め更新していない。

そうしたささやかな抵抗をすることで私も傷ついているんだぞって暗に伝えようとする陰気な私である。ふふ。

 

まあでも、2週間後に予約したイベントがあってサシで会うんですけどね!!!会うのが楽しみになっている自分がいて嫌だ。

ほーら脳内でうまいこといって、関係が続くのを妄想している。

振ったこと痩せて後悔させてやろうと、筋トレを振られた次の日から続けている。

彼女の性格を通勤時間にずっと分析している。

だから私はいつまで経っても駄目だし、そうやって傷つくのは自分だとわかっているのにね。

助けてくれえ。

 

 

 

振られた電話の最後に、「かわいがってくれてありがとう」って言われた。

かわいがるなんてものじゃないのになあ。

本当になにもわかってない馬鹿だ。

 

 

鎌倉で取った写真

 

ビバ☆転職

半年に1度更新できたらいいなっていう頻度のブログになりましたね。

また歳を1つとりました。実年齢と精神年齢の乖離にビビっております。

 

 

 

更新するたび仕事の近況報告をしていますが、現在も以前と同じ職場で保育士しています。去年と違うのは心の余裕があるってことです。

今のクラスの人達がラフにできるっていうことで、比較的自分の思うように保育できていて、担当の子どもたちも私に後追いや目が合うとめっちゃ笑ってくれたりと愛着関係を築けていて本当に嬉しいです。今まではどうしたらいいか分からなくて他の担任が先に関係築けていたり(新卒時)、手術で4月から休職して既に関係が築けている状況だったので。

 

にっこりshika(5月に奈良行ってきました)



さて、毎年恒例、転職を考える夏になりました。笑

去年は人間関係が耐えられないという理由からSEになるって決めて、結局残留しました。いまはSEに対して在宅OK、デスクワーク、将来性がある業界に憧れはありますが、勉強する中で挫折して、色々情報を集める中で見えた現実に、私はきっとサービスを利用する側で十分だと諦めました。

無理だと思ったことなので、悔いはありません。

 

今年は、確かに仕事で嫌だなあと思うことももちろんあるし、はじめはそれが原動力となり転職を考えましたが、最終的には将来の選択肢を増やすために転職することにしました。

今まで、何度か『どうしてそんなことするの?!』と離れたくなったり、そう思う私は誰かを支えるような仕事は向いていないと思いました。ただ、今年のクラスは大人の関係が良好なこともあるのですが、3年目で慣れてきて心の余裕が生まれたからか子どもと関わることが心から楽しいです。休憩(今年から取れるようになった)の時間もかわいい~~って一緒に遊んだりと今までの自分から考えられない変化です。

子どものことがかわいいと思えるからこそ、今まで以上にどうしたら子どもがたのしめるか・伸びるきっかけをつくれるか考えられるようになりました。驚き。

 

そんな日々が続き、次第に自分の将来を考えるようになりました。

ポイントは3点。

 

1点目。

ずっと保育士で現場で子どもに関わることだけでいいのか?と思うようになりました。

子どもが保護者以外に気楽に話せる存在の大人になって、精神的に支えられる人になりたいと保育士になったけど、今後ずっと今と同じようなことを続けていっておしまいでいいのか?

子育て家庭を支援して保護者を支えられたら、より子どもが笑顔で過ごせる時間が増えるのではないか?

と将来のビジョンを考えるようになりました。

 

 

2点目。

わたし自身、自分が努力してなし得たことが中学受験と指定校推薦をもらうために3ヶ月だけ頑張ったことの2つしかないんです。なんだったら指定校推薦はめっちゃ頑張ったけど、短すぎてあまり実感ないし笑。

保育業界のあるあるだと思うのですが、現在の職場(社福)は簡単な面接だけで、何だったらその場で採用を言われているので全く努力してないんですよね。ちなみに某株式企業の保育業界の『将来本部で働く新卒採用』もあまり準備してないのに2社採用もらえるくらいの簡単さです。人手不足恐ろしや。

なのでずっと自分に自身がないんです。努力して得た経験が今の自分に足りないから自身が持てない。

なんだったら両親は有名大卒で日本人なら誰もが知っている大企業に勤めてちょっと偉いポジションでめっちゃ人格者でみんなに慕われていて、更に我が家系の片方の祖父はこれまた全国民が知っている企業の偉い人だし、1個年上の従兄弟は某国立大の医学部首席入学…とここに挙げなかった親戚もみんな地位も名誉も人格も兼ね備えているんです。そんな両親の娘で、家計の孫なのにただの保育士ということに劣等感を1人抱いていました。

ちなみに両親含め、みんな『保育士として子どもを見ていて尊敬する』と言ってくれます。なので当事者だけが勝手に比較して勝手に落ち目を感じているだけなんですけどね。

 

 

3点目。

普通の中小企業と同じで有給が2年目なので11日付与なのですが、去年子どもの風邪もらいすぎて体調を何度も崩したせいでもうないんじゃい!!!!!

有給を好きなときに使えるのは本当にありがたいけど、足りないんじゃい!!!!!!!

そして「え、新卒でも20日付与でしょ?違うの??嘘でしょ…?」と言ってくるホワイト企業の両親のとどめ。

また、仲良くなった去年のクラスのリーダー(親と近い年齢)がご飯行ったときに暴露した手取りが私の収入と4万しか変わらなかったこと。昇給があって、クラス責任者、副主任、処遇改善…と諸々手当がついていて4万ってどういうことなんだ。私は今の収入は同世代と比較してむしろちょっと多いくらいなので満足していたのですが、将来的にはしんどいと感じました。

 

 

 

将来を考え、仕事の幅・社会的地位・給料(有給)の3点を満たせる公務員保育士を目指すことにしました。

 

 

 

そんで思い立ったのが7月1日で試験まで期間が全然なくて慌てて勉強中です。いまのところ私が受けるところの倍率が受験者番号からしてかなり高くなる予感がしています。みんななんでここ受けるんだよやめろ(本音)てか教養問題まじわかんねえなおい!!!!!

 

とりあえず毎日必ず参考書は開いて、やる気がなくても1単元は必ず復習することにしています。早番のときや休みの日はファミレスに行って小論文対策や問題解いてます。

ファミレスに行く度に塾の自習室って神設備だったなと思うようになりました。週に2,3回行くのでお財布痛い。

 

普段、自分が努力しているって周りの友人にひけらかしたくなってしまう性分なのですが落ちる可能性全然あるし、そうなったらクソ恥ずかしいのでK先生にしか話していないです。なんだったらK先生も手紙に小さく公務員試験受けることにしました、としか書いてないぜ!!!ぐはは(フラグ)

 

 

 

 

 

このブログ書いてないで勉強しろよな。はい、頑張ります。では。