前回の投稿から半年以上も経ってしまいましたね。
お久しぶりです。この半年で生活様式も変わってしまいました。
いまだに終わりの見えないこの事態のなか、なんとか前を向いて過ごしています。
この半年間、私自身おおきな変化がありました。
まずは人生初の引っ越し。同じ県内の祖母の家に越したのですが、初めての戸建てに気分が高揚したり、雰囲気が異なる近所と環境の変化に胸が高鳴ります。
つぎにほぼほぼ家にいる生活。コロナのせいで大学はオンライン授業＆4年生でもともと取る授業がないため暇を弄ぶ日々を過ごしています。
今迄、大学はだるいと思いながらも、学ぶことに楽しさを見出していたのですが、オンラインになると授業に全然集中ができないために内容が頭に入らず、対面で授業を受けることの有難さを学生生活最後の年に感じました。
また、友人と対面で会えないことが寂しいです。具体的に言うと、友人と出かけられないことがつらい。友人と泊りで出かけて、そこでつくる思い出が大好きなのですがそれができないことが悲しいです。今年は学生生活最後だから馬鹿みたいに旅行しようと思っていたので余計に悲しい…。
そして…好きな人ができて初めて告白して、振られました。
相手は同級生。もともと友達だった子がある時を境により親密になって、次第に彼女を意識するようになりました。
そんな中、コロナで家から出れなくなり、彼女とはほぼ毎日のように電話を3時間ほどしました。電話先で普段出さない甘えた声や態度をする彼女。それが彼女に対する思いに拍車をかけていきました。
コロナが落ち着いた6月には2人でお泊りに行き、普段は絶対に飲まないアルコール9％を飲んで勢いに任せて私は襲いかけ…。（結局しなかったけど）
そして、2週間後に呼び出して告白をしたら見事に振られました。
「私も宮乃も狭い世界しか知らないから広い世界を見た方がいいんだ」ですって。
彼女が親御さんから結婚して子どもを設けることを日頃言われてプレッシャー（使命が近いかも）に思っていることは前々から知っていたけど、ストレートに言われるとわからなくなりますね。
それからいっぱい泣いて喪失感に苦しめられてきて、なんとかいまは立ち直ったけど、いまだに後ろ髪を引かれる自分に嫌気が差します。
告った1か月後に互いの気持ちを7時間電話で正直に伝えて納得し合ったはずなのに、もうこれ以降は恋愛にまつわる感情や話は一切しないから、元の友達として関わってほしいと自分から言ったのにいまだに彼女の声を聞くとモヤモヤしてしまう自分。
早くこの気持ちを絶って、元の馬鹿で変な宮乃に戻りたいのに。
彼女の甘えた態度や声がフラッシュバックして、求めてしまいそうになる。
守ってあげたいし、その姿をもっと見せてほしいと思ってしまう。
でも、その未来は絶たれたし、その姿はもう見ることはできない。
私は彼女に依存していたんだなあ。普段、自分は裏方で苦労していると悲観する彼女が屈託なく笑う姿が、自分を頼って甘えた姿を見せてくれたことがうれしくて大好きだったんだよなあ。
死にてえ。
人を好きになるって、こんな大変なんだね。
失恋した後、話を聞いてくれた相手を好きになるってよくある話だけど、今ならその気持ちわかる。向けていた愛の行き場がなくなって、処理しきれなくなるんだよね。誰かに向けて、自身に同じような愛を向けてほしくなるんですよね。
誰かを愛し、愛されたいです。
は～～～～～～～…。（クソでかため息）
なんか、1月から毎日のように電話とLINEしてたのに、6月に告ってから電話とLINEがほぼ途絶えたからそろそろ電話とかして友人としての関係を少しは保たないとな～とか思ってたりするけど、正直面倒くさいと思う自分が８割、でもしなきゃ関係薄れそうで怖いと思う自分2割なんですよね…。
こうやって変に義務感を感じている自分が嫌。
電話しなくてもいいだろうに。そもそも話す内容もないじゃん。別に彼女と1対1では連絡しなくなっただけで、グループではバリバリ連絡してるし、そのLINEで1対1で煽り合いしてるし。だから私が変な奴なんですよ～～～～～～～～～、でもこの間たまたま個チャしたとき会話馬鹿みたいに続いて恋愛感情一切なく普通に楽しかったんですよ～～～～～～～～～～～～あ～～～～～～～～～～。
クソゥ…クソゥ…決着つけられないよお…だいぶ当時よりは熱下がって、1対1でも普通に話せるし、何とも思わなくなったけど、根底には好きの気持ちが残っているんじゃあ…ﾋｨﾝ
